02 Septembre 2015

Déjà !

Comme le temps passe vite , trop vite et il ne se rattrappera jamais !

Aujourd'hui c'est ton anniversaire mon ange , mais dois-je encore t'appeler " mon ange " ?

Si j'écoute mon coeur , c'est oui , de toutes mes forces , mais si j'écoute ma raison , c'est non , bien évidemment  !

Après tout ce temps passé , après tout ce que tu m'as dit , non , tu n'es plus mon ange . . . pourtant . . . je t'aime encore . . . et je vais t'aimer jusqu'à mon dernier souffle  .

Je te souhaite donc un très bon anniversaire , en espérant que tu sois en bonne santé , que tu sois entouré de ta famille et des personnes que tu aimes et que tu apprécies .

Comme j'aurais aimé te le souhaiter de vive voix , mais c'est toujours impossible , rien n'a changé , toujours impossible de t'appeler , ou de te voir .

Toi seul à la possibilité de me téléphoner , donc je suis condamnée à attendre  . . . et au mois de Juillet j'ai eu la surprise d'avoir deux messages de toi . La première fois où tu as appelé je n'ai pas entendu mon téléphone qui est très souvent en mode vibreur , donc tu m'as laissé un court message . Tu étais à nouveau chez Mme C. qui était absente et tu t'occupais de son chien , tu disais que tu me rappellerais l'après-midi . Malheureusement tu as rappelé un petit peu trop tôt , et je n'étais pas seule . Cette fois j'avais mis la sonnerie de mon tél. assez fort , mais mon mari était tout près de moi , donc impossible de te répondre , j'ai dit que c'était ma soeur qui appelait et j'ai prétexté ne pas vouloir lui parler !

Je t'avais déjà raté le matin , et cela m'avait tellement perturbée . . . et voilà que je te ratais encore  ! ! !

J'en étais malade de désespoir ! J'attendais cet appel depuis si longtemps et tout allait de travers , non , ce n'était pas possible ?  . . .

Tu m'as de nouveau laissé un message où tu me disais que " tu pensais beaucoup à moi " et que tu essayerais de me rappeler , mais que " ce n'était pas facile , pas facile du tout  ! " et que " si je ne voulais pas que tu me rappelles , je n'avais qu'à changer de numéro , sinon tu me rappellerais un de ces jours ! "

J'ai espéré que tu pourrais me téléphoner une autre fois , le lendemain , mais non , plus rien  ! ! !

Cela faisait un peu plus d'un an que je n'avais pas entendu ta voix , cette belle voix que j'aime tant ! Mais par contre tes paroles me font toujours aussi mal  !

Pourquoi me dire que je devrais changer de numéro de téléphone si je ne veux plus que tu m'appelles  ? Jamais je ne t'ai laissé penser ça  , jamais ! Bien au contraire , je n'attends que ça , un appel de toi , pouvoir t'entendre , te parler  . . .

A t'entendre , on pourrait croire que c'est toi qui ne veut plus appeler et que tu cherches une raison de ne plus le faire , donc si je change de numéro tu ne pourras plus me joindre et cette fois tout sera complètement terminé  ! Est-ce ce que tu veux inconsciemment ? Je me pose la question .

Combien de temps vais-je devoir attendre encore avant de pouvoir à nouveau entendre ta voix ? Un an , deux ans . . . ?

Oh je suppose que pendant tout ce temps passé tu as bien profité de la vie , fais des voyages , pris des vacances , ri avec ta famille et tes amis , et c'est très bien , tu as raison , la vie est très courte , profite , amuse-toi , et oublie-moi , c'est ce qui pourrait arriver de mieux pour toi et pour ta femme ! 

Mon avis , mes envies , mes désirs , ne comptent pas si toutefois ils ont comptés un jour , alors éclate-toi , profite !

Aujourd'hui je pense très très fort à toi et aux mots merveilleux que tu m'as dits un certain 2 Septembre , il y a 18 ans ! Toi tu as certainement oublié .

Bon anniversaire mon chéri , porte-toi bien , prends bien soin de toi et sois heureux  .

Je t'aime , de tout mon coeur , de toute mon âme , de toutes mes forces .

Sois heureux mon amour !

Je t'embrasse très fort .

Signé : ta biche qui pleure !

   Mon fils arrivait le surlendemain et je ne pouvais pas partir comme ça , lui gâcher ses vacances . Je ne le voyais pas souvent , et j'étais très heureuse de son arrivée !
   Je suis donc restée en me demandant ce qu'allait être notre vie , à mon mari et à moi , après cette scène ! J'imaginais que cela allait être un enfer , pour lui comme pour moi , et j'avais raison ! Il y a eu souvent dans les jours et les mois qui ont suivis , des discussions houleuses , des reproches , des affirmations fausses de sa part , des accusations terribles , il m'a même dit des choses affreuses sur mon X ! Mais je comprenais sa réaction , je ne pouvais pas lui en vouloir , C'était un homme bafoué , trompé , et qui souffrait à cause de moi .
  Il connaissait X , il lui avait même parlé deux ou trois fois . Il se trouve , que par le plus grand des hasards ( je jure que c'est vrai ! ) , mon fils pratiquait le même sport que lui ! Et de plus , vous n'allez pas le croire , mais mon fils avait également la même profession que lui ! Je ne vais pas entrer dans les détails qui ont amené mon fils à prendre cette profession , mais cela m'a paru incroyable qu'il fasse tout comme X , je ne l'avais pas influencé , et il ne savait pas , bien sûr , que X et moi étions amants . Ces coïncidences ont fait que X s'est interessé à lui , et à ce qu'il faisait , et qu'une chose en amenant une autre , mon mari et X s'étaient parlé 2 ou 3 fois !
   Mon mari voulait bien me garder chez lui , mais il m'avait demander de ne plus revoir X ! Sur le moment je n'ai pas répondu , et il a dû prendre mon silence pour un assentiment !
 
  Seulement voilà , il m'était impossible de ne pas revoir mon adoré ! On pouvait me demander n'importe quoi mais pas çà !
   Comment renoncer à l'amour , surtout à l'amour avec un grand A !  

J'assume tous mes actes et tous mes écrits ! Et pas seulement en amour , mais dans la vie en général ! Je ne suis pas quelqu'un de prétentieux , ou qui prend un malin plaisir à faire souffrir , je ne suis pas méchante ! Comme tout le monde j'ai mes défauts , et ce que j'ai fait à mon mari , je suis certainement la 1ère à en souffrir . Il faut pouvoir vivre avec ce sentiment de culpabilité , c'est un poids très lourd à porter . Bien sûr on pourra me dire : "personne ne t'oblige à porter ce poids ! "
  C'est vrai que j'aurais pu cesser toute relation avec X , et vivre une petite vie bien sage auprès de mon mari , seulement  voilà , l'amour m'est tombé dessus , le Grand Amour ! Je considère que j'ai une chance inouîe de connaître la passion , et j'étais , et je suis toujours dans l'incapacité de refuser de vivre cet amour !
  En ce qui concerne la femme de X , je suis absolument désolée pour elle , mais je me dis que si ce n'était pas moi , ce serait peut-être une autre femme qui aurait aimé son mari . D'ailleurs il l'avait déjà trompée avant de me connaître .

  Et si son épouse avait rencontré le grand amour , n'aurait-elle pas trompé X ?

Et si cela était arrivé à mon mari , qu'aurait-il fait ? Serait-il resté avec moi , aurait-il renoncé à aimer ? Je n'aurais jamais de réponses à ces questions .
  Je n'ai qu'une seule vie , et elle passe très vite , à 23 ans j'ai failli mourir , il s'en est fallu de peu , alors j'ai eu envie de vivre à fond ! La vie m'a encore assené un coup très dur l'année dernière , j'ai failli perdre mon fils . J'ai eu la peur de ma vie , il n'y a rien de pire pour une mère , que de perdre son enfant , pour moi cela aurait fait le deuxième !

Alors la vie il faut la mordre à pleines dents , et ne pas laisser passer les bons moments . J'ai fait un choix , j'ai eu la chance de survivre à 23 ans , alors . . . JE VIS !
 

Je continue mon histoire !

" La scène "

 Au début de notre relation , je rentrais toujours assez tôt chez moi , pour être à la maison quand mes enfants revenaient de l'école . Quand les enfants sont partis de la maison , je pouvais rentrer un peu plus tard , mais je devais être là avant mon mari , pour me changer et pour qu'il croit que je n'étais pas sortie , ou bien que j'étais rentrée depuis longtemps .
    Comme j'ai pu mentir , me cacher !

Je n'ai jamais aimé çà , mais comment faire autrement ? Bien sûr je n'avais qu'à cesser toute relation avec X , mais çà , c'était totalement impossible ! Il était ma vie , mon amour , ma joie de vivre , mon soleil , comment ne plus le voir ? Alors j'ai pris tous les risques , j'étais prête à assumer tout ce qu'il faudrait assumer , une scène avec mon mari , une séparation , un divorce , tout ! Je savais que ce que je vivais avec mon X adoré en valait la peine . J'aurais été prête à donner tout ce que je possédais pour pouvoir vivre cet amour . J'ai toujours considéré que j'avais une chance inouïe de connaître le " grand Amour " ! Tout le monde n'a pas cette chance , et moi je l'avais , là , à portée de mains , je me devais de vivre cet amour à fond , sans arrière pensée .
   Je ne suis pas égoïste , j'ai toujours vécu pour ma famille , pour mes enfants , j'ai toujours été présente quand ils étaient à la maison , ou quand ils avaient besoin de moi , J'ai vraiment tout fait pour eux et avec eux . Je les ai suivi au sport , je me suis même investie dans le club de sport de ma fille ! Alors cet amour qui se présentait à moi , je ne l'ai pas laissé passer , et je me suis donnée autant que je pouvais le faire . J'avais attendu si longtemps , je n'osais pas rêvé d'un tel retournement de situation , et j'ai aimé , aimé , cet homme à la folie !
   A la folie c'est vraiment le mot qui convient , J'ai pris de plus en plus de risques . J'ai commencé à rentrer de plus en plus tard , et même après que mon mari soit rentré ! Au début du mois de Décembre , mon père à eu un malaise et a dû être hospitalisé , c'était donc un prétexte pour rentrer plus tard . Je prétendais être passée à l'hopital voir mon père , mais je rentrais souvent avec un visage décomposé . Nos rencontres étaient si folles , si intenses , nous avions tant de choses à rattrapper , tant d'amour à nous donner , que je rentrais avec le visage tout rouge , les yeux et la tête ailleurs . Mon mari ne disait rien mais je voyais bien qu'il me regardait d'une drôle de façon ! Cela m'était égal , personne n'aurait pu m'empêcher de vivre çà !
   Mais à prendre trop de risques , à trop tirer sur la corde . . . la catastrophe est arrivée ! Un jour je suis rentrée d'une course , et mon mari qui était rentré avant moi , avait fouillé dans mon sac ! Le moment de vérité était arrivé ! Quelque part j'en étais soulagée !

Tout allait si bien avec mon Ange , qu'il n'y avait plus rien qui existait ! Je ne vivais plus que par lui , et pour lui ! Seulement un jour . . . ! Lorsque je suis rentrée à la maison , mon mari était déjà là , et il avait une tête à faire peur ! Je lui ai demandé ce qu'il y avait , avec une certaine appréhension , je sentais que c'était sérieux . J'avais raison , cela allait très mal , il me dit : " Je sais tout , pour toi et X ! " Que répondre à ça ! Je mentais à cet homme depuis plus de 14 ans et j'en avais assez , je n'en pouvais plus de mentir , de me cacher , alors j'ai dit que c'était vrai ! J'aimais tellement mon X , que je me sentais prête à tout affronter , à tout assumer , même la plus terrible des scènes ! Je considérais que tout avouer à mon mari , était en quelque sorte une preuve d'amour pour X .
 
   Après que je lui ai avoué que je voyais effectivement X , et que nous étions amants , mon mari m'a alors fait une scène mémorable ! Il ne faut pas croire que j'ai avoué pour le faire souffrir , je ne lui voulais aucun mal , j'avais même un certain respect pour lui , mais je ne l'aimais pas . J'aurais pu essayer de nier pour le préserver encore un peu , mais mon mari n'est pas un homme qui pose des questions , c'est un homme qui affirme ! Il n'y a pas de discussions possibles avec lui , alors à quoi bon nier ? Et puis je lui avais fait du mal , ça suffisait comme çà , je n'allais pas mentir dans un moment pareil , il avait droit à la vérité !
   Malgré ce qu'on pourra penser de moi , je tiens à dire que je suis une femme droite , entière , qui assume ses actes . Heureusement mon mari ne pose pas les bonnes questions , et cela lui évite d'autres souffrances , parce que je lui dirais encore des vérités et il en souffrirait encore plus ! Dans la minute qui a suivi mon aveu , il m'a dit des tas de choses désagréables , je les entendais sans broncher , sans répondre , quand il exagérait un peu trop , j'essayais de le modérer , mais sans succès . Il a fini par me dire de faire ma valise , et de partir rejoindre X !
  Je ne pouvais pas faire çà ! X ne m'avait rien dit , rien demandé , et je ne voulais pas le mettre dans l'embarras ! Je n'ai rien fait , rien dit . . . mon mari commençait à se calmer , et au bout de quelques heures il m'a dit de rester !
   Je suis restée , je ne pouvais pas partir sur un coup de tête , sans en avertir X , et mon fils devait arriver 2 jours plus tard , pour passer quelques jours à la maison !   
  

A suivre !

Aujourd'hui nous sommes le 2 Septembre et c'est ton anniversaire .

Pour la 1ère fois depuis 31 ans je ne te le souhaiterai pas  !

Ni appel , ni texto , rien !

De toute façon je ne peux plus te joindre , ( sauf sur ta ligne fixe , mais c'est ta femme qui répond ! ) tu n'as pas fait en sorte que ce soit possible . . . et ça , depuis + d'un an !

J'ajouterai donc mon silence au tien .

Pourtant si tu savais comme j'ai envie de te le souhaiter cet anniversaire , comme j'ai envie de t'embrasser , d'être dans tes bras en ce jour spécial .

J'espère que tu es entouré , que comme l'an passé ton fils est venu pour l'occasion .

Et puis c'est un double anniversaire aujourd'hui , c'est le 17ème anniversaire du jour où tu m'as dit que tu avais de l'amour pour moi .

Quel merveilleux souvenir !

C'était par une belle journée , ensoleillée et chaude comme aujourd'hui . . .

J'ai raconté dans un article précédent ce si beau jour !

A lire ici

Il s'est passé bien des choses depuis ce jour qui a marqué ma vie à jamais .

Mais aujourd'hui je ne te verrai pas , je ne te toucherai pas , je ne t'embrasserai pas , je ne t'entendrai même pas ! ! !

J'espère que tu vas bien , que tu es en bonne santé . . .

Tu as tiré un trait sur moi , un trait sur nous . . . moi aussi j'ai fini par tirer un trait sur nous , sur ce qui aurait pu , ou aurait dû être une si belle histoire d'amour . . .

La dernière fois que nous avons échangé quelques mots tu m'avais dit que tu avais fait une bourde et quand je t'ai demandé laquelle , tu m'as répondu que tu aurais dû tout quitter le jour où tu m'as rencontrée ! Eh bien si tu l'avais fait , nous aurions fêté tous ces anniversaires ensemble , mais . . .

Je te pardonne tout le mal que tu m'as fait , et tous ces mots qui m'ont tellement fait souffrir , mais je ne les oublie pas . . .

Bon anniversaire mon amour , je t'aime encore de tout mon coeur , de toutes mes forces . . .

Tu es toujours mon adoré , mon ange , mon trésor . . . malgré tout .

Si seulement tu pouvais lire ceci :

Rien ! . . . .

Le silence  ! . . . .

Et pourtant j'ai tellement besoin de toi ! Toujours . . . .

Particulièrement en ce moment où je vis quelque chose de difficile . . . .

J'aurais tellement besoin de tes mots , de ton expérience , de ton sourire , de tes bras ! ! !

Mais rien . . . . le silence ! . . . 

Le temps passe et ce n'est pas facile pour moi d'écrire sur ce blog , je ne suis pas seule , enfin cet après-midi je le suis !

Le 21 Juin , à 15h03 , mon mari était tout près de moi et mon téléphone a vibré , je le laisse toujours sur vibreur en cas d'appel de ta part , pour ne pas alerter mon mari justement  ! Il m'a demandé qui appelait et je lui ai dit que je ne connaissais pas ce numéro , donc que je ne décrocherais pas  ! C'est vrai que je n'ai pas reconnu ce n° , et puis deuxième vibration un moment plus tard pour me signaler que j'avais un message . Il me tardait d'être seule pour pouvoir écouter ce message ( j'espère toujours que c'est peut-être toi qui appelles ! )  peu de temps après j'ai enfin pu écouter et . . . j'ai entendu ta voix , cette voix que j'adore !

Tu appelais de chez Mme C. , tu t'occupais de son chien pendant son absence , alors comme tu étais venu seul , tu en profitais pour m'appeler . J'étais à la fois heureuse de t'entendre et très déçue que tu ne te sois pas encore acheté un nouveau portable ! Mais ça j'ai bien compris que ça n'arrivera jamais . . . que jamais tu ne feras cet effort , que désormais je devrai me contenter de ces appels furtifs , et qu'un jour tu n'appelleras plus du tout  !

Dans ton 1er message tu ne me dis pas grand-chose , juste que tu appelles de chez Mme C. , que tu reviendras ce soir chez elle pour son chien , donc tu me rappelleras , que tu espères que je vais bien , et que tu penses " énormément " à moi , " énormément" !

Dans ton second message , à 18h19 , tu me parles de ce jour où tu m'as vue au bout de ton chemin , tu disais que tu ne pouvais pas venir me parler parce qu' "elle" devait rentrer d'un instant à l'autre , que j'avais une nouvelle voiture "intéressante" , et que tu reviendrais encore seul le soir , donc tu me rappellerais ! Tu disais aussi que tu devais partir à Bourges le lendemain pour la sépulture de ton beau-frère .

Le soir , pas d'appel de toi , tu n'as donc pas dû venir seul ! Et depuis ce jour , rien , le silence , encore et toujours !

J'ai écouté tes deux messages un nombre incalculable de fois , mais malheureusement au bout de 7 jours ils sont effacés ! Je sais maintenant que si je ne les enregistre pas , ils seront toujours considérés comme nouveaux messages et je pourrai les réécouter encore et encore . . . J'essaierai , la prochaine fois , s'il y a une prochaine fois ! ! !

Si j'avais pu te parler ce jour-là , je t'aurais dit que je savais bien que tu ne viendrais pas me parler au bout de ton allée , que je savais bien que tu ne vis pas seul et qu' "elle" pouvait surgir à tout moment . . . je t'aurais dit que la voiture dans laquelle j'étais n'est pas "intéressante" , ce n'est que de la tôle et 4 roues , mais que ce jour-là elle m'a permit de venir jusque devant chez toi , c'est tout  ! Je n'attache qucune importance à ces voitures , elles ne sont là que pour me rendre service , c'est mon mari que se fait plaisir en les achetant , d'ailleurs l'autre , tu m'en as dégoutée , je n'aime pas la conduire , j'ai la sensation d'être coupable de quelque chose lorsque je la conduis ! Ce sentiment est lié à ce 27 Juin 2003 , jour où mon mari a eu cette voiture mais malheureusement le jour même où tu quittais ta femme , signification pour moi du début de la fin de notre histoire !

A la fin de tes deux messages , tu me fais des bisous , mais toujours pas de " Je t'aime " , toujours pas de " Tu me manques " , toujours pas de " J'ai besoin de toi , de te revoir " . . .

Le temps passe mon ange , vite , très vite , trop vite , inexorablement , et tout ce temps perdu à vivre sans toi , sans te voir , sans même t'entendre . . .

Sais-tu que le studio , où tu as habité seul pendant les 6 mois où tu as quitté ta femme , est à vendre ? Je passe rarement dans cette rue , devant ce studio , trop de souvenirs douloureux , mais l'autre jour j'y suis passée et j'ai vu une pancarte " A vendre " .

Oui , cela fera déjà une semaine demain que je t'ai aperçu dans ton allée . Et aujourd'hui c'est le dernier jour avant un certain temps où j'aurais pu recommencer ma petite escapade pour aller près de chez toi et espérer te revoir , mais , mon projet est encore une fois tombé à l'eau ! Ils sont tellement rares les jours où je peux m'échapper , seule . . .

J'avais même pensé aller t'acheter un autre portable et te le laisser quelque part où tu aurais pu le trouver , ainsi j'aurais pu avoir de tes nouvelles bientôt et j'aurais pu entendre ta belle voix que j'adore . Mais cela ne se fera pas !

Pourquoi ne le fais-tu pas toi-même ? Pourquoi ne sors-tu pas seul pour t'acheter une autre portable ? Ta femme t'empêche de sortir ? Et tu acceptes cette situation ?

Si seulement je pouvais te manquer le dixième de ce que tu me manques , je suis certaine que tu aurais trouvé une solution !

Il n'y a qu'une seule raison à ton silence : Je ne te manque pas ! Tu te complais dans cette petite vie tranquille . . . Mon médecin , Mme E. avait-elle raison dans son jugement sur les hommes en général et sur toi en particulier ?

Peut-être as-tu raison de ne plus m'appeler ? Peut-être est-ce moi qui ai tort de t'aimer toujours aussi fort ?

Le problème c'est que je suis incapable de ne plus penser à toi , incapable de ne plus t'aimer malgré le mal que tu m'as fait .

J'aurais tellement besoin de toi , surtout en ce moment où tout fout le camp autour de moi , besoin de te parler , besoin de t'écouter , besoin de tes conseils , besoin de tes bras , besoin de me blottir tout contre toi . . .

Je sens , je sais , que je suis en train de replonger dans la dépression , mais mon médecin prend sa retraite , je ne peux donc plus compter sur son oreille attentive , ni sur son aide ou ses conseils . Je vais devoir trouver un nouveau médecin , mais je ne lui parlerai pas de mes problèmes , j'essaierai de faire face toute seule . . .

Pourtant une seule personne peut me sortir de là , c'est toi et toi seul  !

Un jour je t'ai demandé de me dire quelque chose qui puisse m'aider à supporter ce chagrin , et tu m'as dit :

- " Dis-moi ce que je dois dire ! "

Mais non , voyons , ce n'était pas à moi de te souffler les réponses ! . . . je voulais que ce soit toi qui trouve les mots de réconfort .

Une autre fois où je t'ai fait la même demande , tu m'as répondu ceci : " Patience ! "

Que voulais-tu dire ? Que dois-je attendre ? Et combien de temps vais-je devoir encore attendre ?

Depuis que je te connais , j'ai passé tout mon temps à attendre !

Les 14 premières années j'ai attendu que tu me dises que tu m'aimais , les 6 années qui ont suivi j'ai attendu de pouvoir te revoir librement , puis au bout de ces 6 années tu as quitté ta femme , alors j'ai attendu que tu me demandes de venir vivre avec toi . A la fin de 6 mois de cette liberté que tu t'étais donnée , tu as choisi de retourner vivre avec ta femme , alors depuis j'attends un petit coup de téléphone , j'attends des mots tendres . . . maintenant je sais que je ne dois plus rien attendre de toi à part , peut-être un petit coup de téléphone , et encore  . . . rien ne vient non plus !

J'aimerais savoir ce que tu as pensé de ma venue près de chez toi la semaine dernière , mais sans doute ne le saurais-je jamais ?

Qu'as-tu pensé en me voyant ? Etais-tu gêné de ma présence au bout du chemin , ou bien cela t'as-t-il fait plaisir  ?

La semaine dernière tu avais l'air d'aller assez bien puisque tu jardinais , j'espère que tu vas bien encore et que tu fais bien attention à toi . La dernière fois que je t'ai parlé le 2 Mars , tu m'as dit que tu avais été hospitalisé pour une pneumonie et que tu t'étais cassé des côtes en tombant d'un arbre que tu taillais , alors je t'en supplie fais attention à toi , ne fais pas d'imprudence , reste en bonne santé le plus longtemps possible .

J'ai besoin de savoir que tu vas bien . . .

Je t'aime !

Hier , 5 Juin 2014 , j'ai eu une envie folle d'aller près de chez toi ! Tu sais , comme la toute première fois où je suis venue chez toi , au printemps 1983 !

C'était un besoin irrésistible .

Alors je suis partie à pied sur le lieu de travail de mon mari pour lui prendre sa voiture , ainsi j'étais libre d'aller où je voulais sans avoir peur de me faire surprendre . Et puis j'ai pris la petite route que j'ai prise tant de fois pour aller te voir , cette petite route que je faisais avec un trac fou , mais aussi avec la joie de te revoir , même parfois le plaisir de te faire la surprise de ma visite inopinée .

Je suis arrivé non loin de chez toi , mais je voulais aller dans le chemin qui passe derrière chez toi , alors j'ai stationné ma voiture dans l'entrée du chemin et puis je suis allée à pied jusque derrière chez toi . Au début j'avançais tranquillement en regardant bien sur ma gauche , du côté des arrières des maisons qui précèdent la tienne , j'ai eu du mal à reconnaître ton jardin , depuis tant d'années les arbres et buissons ont bien poussé !

J'ai vu ton voisin dans son jardin , et puis j'ai deviné , à travers les arbres , les murs de ta maison , mais je n'ai pas vu ton abri de jardin , et j'ai fait demi-tour .

Là je me suis aperçue que j'avais le souffle très court et que ma respiration était sifflante , l'émotion était si forte , j'étais là , juste derrière chez toi , et rien . . . je ne voyais rien !

Je suis remontée dans ma voiture la mort dans l'âme , mais auparavant j'ai fait une photo de ce chemin , la voici :

Je ne pouvais pas repartir sans passer sur la route qui passe devant l'entrée de ta maison ! C'est ce que j'ai fait , je roulais doucement , et en passant devant l'entrée qui mène à ton portail j'ai ralenti et . . . je t'ai vu , tu étais là dans ton allée , en train de tailler ta haie .

J'ai bien vite fait un demi-tour et je suis revenue tout doucement et me suis arrêtée juste devant l'entrée de ce bout de chemin et je t'ai regardé . Tu ramassais des feuilles ou des branches que tu venais certainement de couper et tu es allé les déposer dans une brouette . J'ai cru que tu ne tournerais jamais la tête vers moi !

Mais si , tout à coup , tu as regardé vers la route et tu m'as vue ! Tu ne connaissais pas cette voiture achetée il y a peu de temps , mais au bout de quelques secondes tu as fait un signe de la main droite pour me faire coucou . J'ai répondu à ton signe en te faisant moi aussi un petit coucou , tu as encore fait un signe de la main et puis . . . je suis partie  !

Je savais bien que tu ne pourrais pas me parler , que je ne pourrais pas et ne devais surtout pas descendre de voiture , mais peux-tu seulement imaginer combien je mourrais d'envie de le faire ? Tu étais là à quelques dizaines de mêtres de moi et je n'avais pas le droit de descendre et de courir me jeter dans tes bras , pas le droit de te parler , pas le droit de te toucher , juste le droit de partir bien vite et de te laisser derrière moi encore une fois , comme je l'avais fait tant de fois .

Quel déchirement ! Quel chagrin !

A chaque fois que j'ai dû te quitter pendant toutes les merveilleuses années où nous nous voyions , je te quittais avec un tel chagrin , une telle envie de rester avec toi , une telle envie de te dire , : " Viens , part avec moi ! " Mais je ne le faisais pas , je savais bien que tu m'aurais répondu que ce n'était pas possible !

Hier , après cette petite "entrevue" , je suis repartie plus calme que je l'aurais pensé . En fait j'avais assouvi ce besoin terrible de te voir ou plutôt de t'apercevoir . . . puisque c'est tout ce à quoi j'ai droit maintenant . 

C'est aujourd'hui que c'est difficile d'y repenser .

Passé le moment de plaisir de t'avoir aperçu ! Terminée la magie d'être passée au moment où tu étais justement là , dans ton allée !

Ne reste aujourd'hui que le chagrin de ne plus pouvoir te voir , ne reste que la frustration de ces secondes magiques passées trop vite .

J'ai souvent eu des moments comme celui d'hier , où je "sentais" que j'allais te voir . Des moments fortuits aussi . . . Je me souviens d'une fois où je me trouvais arrêtée à un feu rouge , seule dans ma voiture , et seule au feu , je pensais à toi très très fort tout en répètant plusieurs fois ton beau prénom , et tout à coup . . . tu es passé au feu vert devant moi ! Coïncidence ? Oui bien entendu , mais il y en a eu d'autres . . .

Hier était un de ces moments où je "sais" , où je "sens" que je vais te voir , où je sens que je dois aller te voir , et à chaque fois je te vois !

Je suis persuadé qu'il y avait quelque chose de très fort entre nous , quelque chose d'unique , quelque chose que j'ai toujours au fond de moi , mais j'ai bien peur que toi tu ne l'aies plus . . .

Pourtant je t'aime tellement encore  . . . Quand te reverrais-je ? Quand me téléphoneras-tu ?

"  Les mois qui ont précèdé la scène avec mon mari , ont été des mois de pur bonheur .

Je reviens au 2 Septembre . . .

Ce jour-là , mon amour m'avait dit qu'il avait " réagi par amour " , mais il ne m'avait pas dit :" Je t'aime " , et comme toute femme amoureuse , je rêvais de l'entendre me dire ces mots magiques . Il était devenu très tendre , très amoureux , mais toujours pas de "je t'aime " ! Un jour , le 22 Septembre précisément (je m'en souviens si bien ! ), il faisait un temps superbe , et très chaud , et comme d'habitude nous étions dans la campagne . Il nous avait "construit" un petit nid , bien à l'abri des regards , et j'étais si bien , j'avais l'impression d'être sur une autre planète !
   J'étais près de l'homme que j'aimais et qui prétendait avoir des sentiments pour moi , mais comme il ne disait toujours pas ce que j'avais envie d'entendre , je lui ai dit qu'il y avait quelque chose qu'il ne m'avait pas encore dit . Il ne voyait pas de quoi je voulais parlé , il m'a demendé de lui dire ce que c'était , mais je lui ai répondu que lorsqu'il en éprouverait le besoin il le dirait !

Là il a compris , il s'est rapproché de moi , m'a prise dans ses bras et il m'a dit : " Je t'aime , il y a longtemps que je t'aime , mais je ne voulais pas te le dire ! Quand il y a eu cette histoire au mois d'Aout et que cela m'a rendu malade , j'ai réalisé que je ne pouvais plus et ne devais plus me taire ! "
   Voilà . . .  Enfin il l'avait dit . . .  Enfin il le reconnaissait !

Pendant ces 14 années de silence , je m'étais si souvent demandé pourquoi il venait toujours me voir . Je savais qu'avec son charme fou , son sourire à faire craquer toutes les femmes , il aurait pu avoir toutes les maîtresses qu'il aurait voulu , alors pourquoi moi ? J'avais la réponse à ma question , il m'aimait !

Et il me l'a prouvé , il a pris lui aussi des risques fous , autant par rapport à son travail , que par rapport à sa femme !
   Au début du mois de Décembre , il a décidé de m'emmener au restaurant ! Il y avait des jours où sa femme ne rentrait pas le midi , et certains jours où mon mari ne rentrait pas non plus . Donc un jour de Décembre , LA coïncidence , sa femme ne rentrait pas ce midi-là et mon mari non plus , c'était trop beau , c'était l'occasion ! Il a réservé une table dans un des meilleurs restaurants de la région , nous avons attendu un peu pour être sûrs que nos conjoints ne rentraient pas , et je l'ai rejoint . Je suis montée pour la première fois dans sa voiture , et il m'a emmenée au restaurant .
   C'était la 1ère fois que j'entrais dans un restaurant aussi chic ! La 1ère fois que je mangeais avec lui ! J'étais aux anges ! J'étais sur un petit nuage , et il ne m'a pas fallu longtemps pour oublier tout ce qui n'était pas "nous" . Je me souviendrai toujours de notre entrée dans ce restaurant , je le suivais , et on nous a fait asseoir à une table un peu retirée , avec vue sur un très beau jardin . Le menu me convenait très bien , le cadre était parfait , pour une première fois c'était réussi !   

La serveuse allait et venait , elle nous a apporté l'apéritif , puis le premier plat , et j'étais là à regarder cet homme adoré et je ne bougeais plus . J'étais en face de lui et je ne pouvais pas détacher mon regard de ce beau visage que j'aimais tant .

J'étais en complète admiration pour ce qu'il avait fait . Il avait eu envie de m'inviter au restaurant , et il l'avait fait , il avait osé le faire ! Je n'en revenais pas . C'était la 1ère fois qu'un homme faisait çà pour moi !
J'étais perdue dans mes pensées , je ne le quittais pas des yeux , et il a commencé à se demander pourquoi je le regardais comme çà ! Il m'a dit plus tard , qu'il pensait à ce moment-là , que je l'observais pour le juger , pour juger son comportement à table !

Quelle méprise ! Je lui ai dit que si je l'avais regardé avec autant d'insistance , c'était tout simplement parce que j'étais en admiration devant lui , et ce qu'il avait fait !
Je pensais bien le connaître avant ce jour , et je n'ai effectivement pas été déçue par son comportement . Je l'ai rassuré sur ce point , je n'ai pas eu honte de lui , au contraire ! C'était un homme correct , poli , respectueux , et qui savait se tenir à table ! Depuis 14 ans que je le connaissais , je ne l'avais jamais entendu prononcer la moindre grossièreté , la moindre vulgarité .

Il était vraiment pour moi , l'homme parfait , l'homme de mes rêves , l'homme dont je ne pouvais que tomber amoureuse !
Le repas s'est très bien passé , et nous sommes repartis . Il m'a alors proposé d'aller chez lui , il nous restait encore une heure ou deux , avant que je ne rentre chez moi .
En arrivant chez lui , il m'a prise dans ses bras , et tout ce que je venais de vivre , l'euphorie provoquée par l'apéritif et le vin , cette immense admiration pour lui , m'avaient rendue encore un peu plus amoureuse ! Il m'a entrainée dans la chambre de son fils , et il m'a fait l'amour pour la 1ère fois sur un lit , dans une maison , à l'abri des regards ! Je n'étais pas trop tranquille , j'étais dans la maison de sa femme , et si elle était revenue à l'improviste ? Mais elle n'est pas revenue , et cela a été merveilleux !
Quelle journée ! Que de premières fois ! Comment remercier cet homme pour tout ce bonheur , autrement qu'en l'aimant de toutes mes forces , inconditionnellement , en lui donnant tout ce que je pourrais lui donner , le meilleur de moi-même , ma présence autant qu'il la désirerait , tout , absolument tout ! Je voulais vivre cet amour sans restrictions , et personne ne m'en empêcherait ! "

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" A partir du 2 Septembre , notre liaison toute douce et toute calme jusqu'ici , est devenue une relation plus qu'intense , c'était ni plus ni moins de la folie ! Autant de ma part que de la sienne ! Depuis 2 années environ , nous nous voyions plus souvent qu'au début , au lieu de 2 à 3 fois par mois , c'était devenu 5 à 6 fois .

Je ne lui parlais pas de ce changement , mais j'en étais très heureuse . J'ai toujours fait tout ce qu'il a voulu , il voulait me voir plus souvent alors je ne me posais pas de questions et je venais quand il le voulait , et où il le voulait . Je l'aimais tellement qu'il aurait pu me demander n'importe quoi , pour lui je l'aurais fait !
    Je ne sais plus si je vous ai parlé de mes petits calendriers , mais je notais chacune de nos rencontres , pour me convaincre que je n'avais pas rêvé et pour garder une trace de nos rendez-vous . C'étaient de tous petits calendriers , et je n'avais pas besoin de beaucoup de place pour noter 2 ou 3 rendez-vous par mois , et quand c'est devenu 5 ou 6 fois par mois , cela allait encore .

A partir du 2 Septembre 1997 , c'était 2 fois par semaine , et j'ai commencé à noter également les coups de téléphone , mon petit calendrier est devenu très chargé . Je notais nos rencontres , ses appels , et aussi les miens , cela faisait beaucoup ! Tous les matins je le mettais à jour , et j'avais le sourire , non ,je n'avais pas rêvé , je l'avais vu , il m'avait appelé , toutes ces petites marques sur mon calendrier en étaient la preuve !
   Nous avons commencé à prendre de plus en plus de risques , à nous téléphoner plusieurs fois par jour , et souvent pour répèter les mêmes choses , mais nous y trouvions tous deux tellement de plaisir ! En fait nous avions toujours quelque chose à nous dire . Nous reparlions très souvent des 14 années passées , de ma patience , de ma constance , et de ces 3 conversations que j'avais eues avec son collègue , et qui avaient déclanché chez lui cette prise de conscience ! Il m'aimait !
   Il m'a reparlé de ce mois d'Aout , de ce que lui disait son collègue à mon sujet , et de cette jalousie qu'il a ressentie à ce moment-là . Il a eu très peur que je le trompe , il savait que ce collègue était un dragueur insatiable , qu'il draguait tout ce qui bougeait " pourvu que ça porte jupon " . Et l'autre qui lui disait que " j'avais des yeux " . . . , que j'avais l'air de savoir ce que je voulais , et qu'il allait me faire ceci et cela , enfin , tout un programme ! Et mon pauvre X qui s'imaginait que j'allais tomber dans le panneau , que j'allais succomber au charme des " beaux yeux bleus " de cet individu !

De deux choses l'une , ou bien il me connaissait très mal , ou bien il était terriblement jaloux ! De toute façon je n'ai jamais prétendu que les yeux bleus étaient beaux , il y a de beaux yeux bleus , il y a de beaux yeux verts , et il y a de beaux yeux noirs , comme ceux de mon trésor !

Des yeux profonds , qui vous transpercent , et auxquels on ne peut ni mentir , ni résister !

   Pourquoi avait-il eu si peur de me perdre , alors que pendant toutes ces années ou il ne voulait pas de mon amour , j'étais toujours revenue , j'avais fait tout de qu'il avait voulu ? Je crois que la jalousie ne s'explique pas vraiment ! J'ai dû en dire et en dire des choses pour le convaincre qu'il s'était fait peur inutilement . Il s'était même rendu malade , au point d'être obligé d'aller chez le médecin ! Pendant mon séjour à Paris , il ne mangeait plus et il ne dormait plus .

Lui qui m'avait dit qu'il ne m'aimerait jamais , c'était le monde à l'envers !

Après nos retrouvailles du 2 Septembre il a commencé à aller mieux , il a finalement compris que j'étais toute à lui , que je ne le tromperais jamais ! Nous avons pu , alors , commencer à nous aimer comme j'en avais toujours rêvé !

   Au début de notre relation , je rentrais toujours assez tôt chez moi , pour être à la maison quand mes enfants revenaient de l'école . Quand les enfants sont partis de la maison , à l'âge adulte ,  je pouvais rentrer un peu plus tard , mais je devais être là avant mon mari , pour me changer et pour qu'il croit que je n'étais pas sortie , ou bien que j'étais rentrée depuis longtemps .
    Comme j'ai pu mentir , me cacher ! Je n'ai jamais aimer çà , mais comment faire autrement ? Bien sûr je n'avais qu'à cesser toute relation avec X , mais çà , c'était totalement impossible !

Il était ma vie , mon amour , ma joie de vivre , mon soleil , comment ne plus le voir ?

Alors j'ai pris tous les risques , j'étais prête à assumer tout ce qu'il faudrait assumer , une scène avec mon mari , une séparation , un divorce , tout ! Je savais que ce que je vivais avec mon X adoré en valait la peine . J'aurais été prête à donner tout ce que je possédais pour pouvoir vivre cet amour . J'ai toujours considéré que j'avais une chance inouïe de connaître le " grand Amour " ! Tout le monde n'a pas cette chance , et moi je l'avais là , à portée de mains , je me devais de vivre cet amour à fond , sans arrière pensée .
   Je ne suis pas égoïste , j'ai toujours vécu pour ma famille , pour mes enfants , j'ai toujours été présente quand ils étaient à la maison , ou quand ils avaient besoin de moi , J'ai vraiment tout fait pour eux et avec eux . Je les ai suivi au sport , je me suis même investie dans le club de sport de ma fille ! Alors cet amour qui se présentait à moi , je ne l'ai pas laissé passer , et je me suis donnée autant que je pouvais le faire . J'avais attendu si longtemps , je n'osais pas rêvé d'un tel retournement de situation , et j'ai aimé , aimé , cet homme à la folie !
   A la folie c'est vraiment le mot qui convient , J'ai pris de plus en plus de risques . J'ai commencé à rentrer de plus en plus tard , et même après que mon mari soit rentré ! Au début du mois de Décembre , mon père à eu un malaise et a dû être hospitalisé , c'était donc un prétexte pour rentrer plus tard . Je prétendais être passée à l'hopital voir mon père , ( ce qui était vrai d'ailleurs , mais je n'étais pas allée seulement à l'hopital ! ) mais je rentrais souvent avec un visage décomposé . Nos rencontres étaient si folles , si intenses , nous avions tant de choses à rattrapper , tant d'amour à nous donner , que je rentrais avec le visage tout rouge , les yeux . . . et la tête ailleurs !

Mon mari ne disait rien mais je voyais bien qu'il me regardait d'une drôle de façon ! Cela m'était égal , personne n'aurait pu m'empêcher de vivre çà !
   Mais à prendre trop de risques , à trop tirer sur la corde . . . la catastrophe est arrivée ! Un jour je suis rentrée d'une course , et mon mari qui était rentré avant moi , avait fouillé dans mon sac ! Le moment de vérité était arrivé ! Quelque part j'en étais soulagée ! "

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